标题怪怪的/.\..........
上来说说心情 .....
我很爱幻想。
幻想一切竟可能幸福的画面 。
或许 每个人都渴望爱吧 。
宝贝们.....
我好像 又受伤了。
我好像 又快失恋了。
怎么了?雪莉不是该幸福的么?
骷髅妹不是一直都很幸福的么?
每天笑着迎接新的一天、
我知道 我真的很累 :')
我活得好累 :(
我知道
我知道我不该陷得太深让自己受伤...
我真的身边的朋友都很担心我 :(
可是.....为什么 为什么我还是不听话?
为什么我还是那么认真付出?
我一直相信
相信我的付出会得到结果的....
每次每次....
我都会以为我得到的就会永远是我的。
可是为什么 、
为什么我的幸福就那么一瞬间?
我真的要崩溃了\/
我不知道我自己真的可以撑到什么时候。
我好累。
不要伤害我了 好么:(
我真的很害怕受伤 :(
曾经、
大嫂告诉过我 ...
我的名字对我不好...
邱雪莉这个名字对我不好...
她说
以后我会很有钱很有钱、
嫁入富豪。
可是偏偏我的命就是克夫。
克夫?
我以后不是当寡妇、
就是守空房、
看着自己老公外面有女人?
克夫 我的命克夫。
当一个仅仅十几岁的女孩、
听到自己的命是这样的悲惨、
那种心情 会是多么的痛苦。
那个女孩 就是我。
你们可以想象我的心情么?
如果以后我是寡妇、
那就算自己多有钱、
自己的老公多爱自己也好、
也会知道自己的老公会去世离开自己、
那么 世界还完美么?
没有爱情 、
对我来说简直就是痛苦。
那么如果我的命是看着自己老公外面有女人呢?
那也是另一种痛苦、
另一种煎熬....
当一对情侣在一起的时候、
忽然来的第三者、
就已经是很痛苦的了、
我知道那种感受、
我体会过、
那何况是已经结婚了的两个人?
一段婚姻、
本来就是由两个相爱的人演变的、
不是吗?
至少我的观念是这样的吧 。
我知道...
会有例外的。
好比可能未来的伴侣不是
自己真正很爱很爱的那个人。
很多事情会有例外的。
我很想知道、
我的未来会不会有例外?
我不迷信。
但是一次次在爱情里面受伤、
我不由得不去相信、
相信原来自己的命是那么的卑微。
我真的不敢相信、
不敢相信我会去信那个名字的命。
大嫂问我要不要换名?
我知道。
爸爸从来不是一个迷信的人、
甚至鬼神什么都不会去相信。
那么我的名字是爸爸给的、
我又怎么能擅自说要换名呢?
或许每个女孩都会明白吧。
对于一个女人来说、
婚姻是她的一生。
我知道、这件事情也有例外╮(╯_╰)╭
就像我妈妈一样。
我老妈、
她是受西方文化教学的。
自然而然的 她告诉我她很open的。
每次吵架、
都只听到她说要离家出走、
要跟爸爸离婚。
知道当一个女儿的心情么?
我很害怕他们吵架、
自然的我也会阻止妈咪说爸爸的坏话、
阻止妈咪要跟爸爸离婚。
我只不过是一个16岁的小孩子、
为什么要我承受一切又一切我不想承受的压力。
我知道 事实终究还是事实、
那一切都是不能改变的。
可是 不要让我承受那种痛好么?
每次我阻止妈咪吵架的时候、
她都会说她很命苦。
还有就是每次骂我叫我以后
不要找像爸爸一样的老公。
我就会反驳 其实爸爸很疼妈咪的。
但是为什么呢?
我妈咪认为她嫁得不好。
会认为自己嫁给爸爸很命苦。
我知道爸爸很固执、
很老顽固。
但是我知道爸爸其实很爱妈咪的 :")
每次我开始说这些话告诉妈咪的时候.....
我妈却说
“我看你以后也是跟我一样命苦的啦...
你一定跟我一样咸菜命的...
不会幸福的...没用的啦...
跟我一样老公不会疼你的啦....”
作为一个女儿、
听到自己妈妈这样说、
心里会是什么感受?
哭?我不知道多少个夜里
我曾经偷偷的哭了多少次....
不知道多少个夜里
我已经哭到无能为力...
我很傻、
甚至你们会觉得我真的脑袋有问题。
因为当我在深夜哭的时候、
我会跟天空说话。
我会傻傻的恳求老天爷放我一马。
我只求老天爷放我一马......
就让雪莉幸福好么?
每当我受伤的时候、
我只能告诉我自己 、
我会幸福的 :')
可是 一次又一次的受伤、
我也不知道我真的可以撑到什么时候。
傻瓜、
真的会幸福么?
我常常这样问自己。
命、这一切都是命................
留言给我吧 :)
我喜欢你们大家、
因为你们把我的文字、
我的心情看完了 :))
谢谢你们:')
2045pm
毕
[2012年4月16日]
